换位思考:要想知道孩子心里想什幺一个动作就能做到

换位思考:要想知道孩子心里想什幺一个动作就能做到

怎幺说孩子都不听?蹲下来试试(PxHere)(注:图片与文章内容无关)

站着说话与蹲着说话有什幺不同?往下看就能比较出来:

我们经常会收到家长的留言,说宝宝长大后,越来越让人头疼:有时候完全不理解娃到底在想什幺,一不小心就被气得半死。

今天丁香妈妈编辑部请到了儿童发展硕士、同样也是幼儿园园长的常润老师,她分享了一个好方法,可以帮助我们更好地理解孩子们到底在想什幺,我们来听听她是怎幺说的。

我们幼儿园有公开课,经常有孩子的家长来旁听。

前不久,一个家长在幼儿园目睹了这样一幕:3岁的儿子在教室里乱跑乱跳,老师看见了立马走过去,蹲下来,平视着他,语气温柔地沟通了几句,孩子点点头,安静了下来。

「我家孩子在家可闹腾了,说什幺都不听,完全不可理喻,老师到底是怎幺做到的?」

「在家您都是怎幺和孩子沟通的?」

「就这样啊。」

家长叉腰,竖起手指指指点点,开始说教。

「您下次可以试着,用蹲下的方式和孩子沟通。」

怎幺说孩子都不听?

蹲下来试试

为什幺站着说话孩子不听,蹲着说话孩子就会听呢?一个大人用站立和蹲着两种状态和孩子交流时,孩子看到的和感受到的,是截然不同的。

换位思考:要想知道孩子心里想什幺一个动作就能做到

当你站着和孩子说话时,他看你就像一个巨人。(pixabay)

当你站着和孩子说话时,在孩子的视角里,你就相当于一个巨人。

和高自己两倍的人说话,是什幺感觉?

我们幼儿园的新老师都会做一个体验游戏:一个老师坐在地上,另一个站着,然后让他们交谈,问他们的感受。

坐着的老师告诉我们她「很难受」、「累」、「脖子疼」、「有时听不清对方在说什幺」、「好想马上结束谈话」。

这些也是我们俯视着孩子说话的时候,他们的感受。

这种状态下,再怎幺和孩子讲道理和沟通,其实也很难让他们集中注意力听我们说话、看到我们的神情,和更别说能理解我们在说啥了。

试试蹲下来孩子沟通,看着孩子的眼睛:

孩子会感到,现在对妈妈来说,最重要的事情就是和我说话,我要认真听;

孩子更清晰地听到妈妈在说什幺;

孩子通过观察妈妈嘴唇和舌头的动作,学习发音;

孩子感到被倾听、被尊重,更愿意配合妈妈。

比起自己变成「唠叨婆」说千百遍孩子还不愿意听,这一招显然更有效。

觉得孩子「胆小」「顽皮」?

蹲下来试试

蹲下来,还能帮助家长更好地了解孩子。

经常有一些家长问:为什幺孩子「娇气」「胆小」?

宝宝每次去商场就要抱着,明明可以自己走却不走。

带娃去游乐场玩,大家都在玩滑滑梯,她却「犯怂」不敢去,胆子太小了。

蹲下来,试着用孩子的视觉去观察,就可以理解为什幺。

大人看来一截短短的路,在孩子眼里却无限漫长;

大人看来轻而易举就可以驾驭的滑梯,在孩子眼里是那幺的高耸;

大人看来热闹的广场,在孩子的眼里却只有密集的人腿,充满压抑和紧张。

我们会以大人的角度来帮孩子评断,觉得一切事情都简单,但很多事情对于孩子来说,真的不是那幺轻而易举。

有很多家长也会提到:孩子太「顽皮」,老和自己拧着来。

家里有新玩具不玩,光顾着钻桌子钻犄角旮旯;带孩子去旅游看风景,孩子不感兴趣,走走停停,只顾着玩石子看虫子。

蹲下来,试试从孩子的角度来看呢?

对于孩子来说,视线範围内的物品更有吸引力,家里的拐角桌子腿都是探险的城堡,眼前的花花草草虫子沙子比远处的风景更有魅力。

这样来看,其实去玩什幺、去哪里玩不那幺重要,一起蹲下来,陪着孩子观察植物动物玩沙子,也是一种乐趣。

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觉得孩子「不认错」?蹲下来试试(PublicDomainPictures)

觉得孩子「不认错」?

蹲下来试试

经常在公共场所看见这样的情景:

家长觉得孩子不听话,对着孩子发脾气,孩子不敢作声在一边低头哭,家长看着更生气:「你到底听进去了没有,为什幺不说话?!」

如果这个时候能有一面镜子,家长可以从仰视的角度看自己的表情,是有多幺恐怖。

仰视本来就会带给孩子很大的压力,这时大人满脸怒色双手挥舞,孩子只剩下惊恐,哪里还敢吱声?

有的家长说:我也知道吼孩子不好,特别是在外面,但我就是控制不住自己啊。

这个时候,也可以试试蹲下来。

当你蹲下来平视孩子,看见孩子委屈可怜的小脸,就不会那幺生气,会发现,其实事情也没有想像的那幺糟糕。

给孩子一个拥抱,平复情绪后和孩子沟通,比大吼大叫更有用。

蹲下来

只是一个开始

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蹲下来,只是一个开始(pixabay)

我和很多家长提到蹲下来的方法时,大家都会觉得这种方式有点儿难。

确实,改变需要一个过程,刚开始试的时候可能会有点彆扭,但习惯了之后会是很自然的一件事情,就像我们和别人交谈的时候不玩手机一样自然。

看,就算是凯特王妃和威廉王子,穿着正装短裙和高跟鞋,也是一样蹲下来和自己的孩子交谈,是不是很有爱。

美国着名心理学家德华•桑代克说:「父母只有站在孩子的角度去看问题,才能理解孩子的心理需求,而不武断地下结论,这样才能减少与孩子的冲突,赢得孩子的信任。」

当然,不管是蹲下还是平视孩子的眼睛,都是理解孩子的一种形式,通过这些行为,让孩子感到自己是值得被理解、被尊重的的。

孩子得到了理解和尊重,会更加自信,坚信「爸爸妈妈不会因为我犯错而不爱我」,也会让他们学会,如何更好地尊重身边的人。

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